Всем привет!
Меня зовут Никита и мне 21 год. Мне очень захотелось написать откровенное письмо самому себе.
Я частенько пишу такие письма, но естественно я никуда их не выкладываю.
Сегодня, всё иначе. Я выложу первое. Потому что часто думаю про него.
Я выделил фрагменты, особо не уделял внимание литературным терминам и орфографии.
Писал с душой, для себя и для тех, кто часто не понимает, куда идёт и как с этим жить.
Я не стремлюсь ни к чему вас призывать, убеждать и пытаться научить.
Я привожу четкие примеры, без лиц, актуальных дат и с моими выводами об уроках жизни. Возможно, это поможет вам всем понять лучше меня, мне вас и самого себя. Поехали!)

За последне временя, мне удалось состыковать в своей голове все самое важное, нужное и ценное, что мне удалось накопить за последние 6 лет. Я многое опустил, оставив лишь важную составляющую и мои 6 самых важных выводов в жизни.

Всё началось примерно в 2011 году. Этот год стал самым непредсказуемым и по всей видимости точкой отсчёта для меня. В нём было много событий, но самые ужасные на тот момент, что мне казалось, меня выгоняли из учебного заведения. В прямом смысле этого слова, некоторые из тех кто прочтут это письмо прекрасно знают о чём сейчас идёт речь.
Образовательная система в России, как и всё что происходит с политикой в нашей стране, оставляет желать лучшего. Я как и некоторое число других, оказались «Козлами отпущения», нас пытались унижать, давить, стремится всячески лишить нас возможности испортить репутацию. Очевидно, что мы не отличались прилежной успеваемостью, но желание получать медали и ордена за заслуги перед Министерством Образования, была на порядок выше, чем отдавать себе отчёт в язвах и оскорблениях.

Не вдаваясь в подробности, мне казалось что весь мир сошёлся клином на мне и по всей видимости сражаться с этой системой толка нету, своя четкая позиция и призыв к разуму и справедливости привели к первому, пожалуй самому важному уроку в жизни:

1. Впредь, моя правда и честность кроме меня самого ненужна почти никому. Нравственные ценности сильно противоречат здравому смыслу и потому, оставить эту позицию стоит при себе, «Хавать и глотать» придётся много, а потому считаться с тобой пока не перенасытишься никто не станет.
2. Учитывая склад своего ума и характер, такой урок мне давался очень не просто. Я долго сопоставлял и пытался отстоят свой выбор, но в итоге попросту смирился и стал жить дальше. При этом поменяв свою локацию на не простом этапе жизни.

За ним пришёл 2012, почти бесконечный год, в котором мистика мне казалась вечной. Я умудрился встретить этот год абсолютно один, просто один и даже не помню почему так вышло.
Я продолжал спотыкаться на каждом углу и чтобы это письмо не переросло в целую поэму, буду говорить более детально и по факту.
Опуская все эпитеты и маломальские переполохи вскоре пришёл 2013 год.
Это был самый трудный, самый страстный и самый полезный год.

Начинался он также странно как и многое, что происходило в нём.
Во второй месяц этого замечательно года я сразу сталкиваюсь с 2 проблемами, которые в корне ломают мою жизнь в прямом смысле этого слова.
Я ломаю всю правую половину лица, включая лобные доли, пазухи, кости, глазницу, часть скулы и многое другое.
Самым страшным, что мне казалось на тот момент, так это то, что жизнь больше для меня не представляла радости. Выглядел как урод, самооценка была ниже плинтуса и спасибо многим кто поддерживал тогда. Эти люди с большим сердцем, в тот момент они вселяли в меня необыкновенную надежду на чудо, и дарили веру в жизнь и себя. Искренняя благодарность, век не забуду!

Дальше всё пошло по наклонной. Операция, пол года реабилитации, страхи, депрессия, гнев.
Во мне протекала вся жизнь, но смотреть на мир трезво мне было больно. Как внутренне, так и внешне. Я боялся всего и шарахался от мысли, что может пойти что — то не так и я могу очень сильно пострадать, реабилитация не поможет. Но по всей видимости моя Вера была настолько сильной, а поддержка близких настолько важной, что всё произошло своим чередом.
Я встал на ноги, заново учился жить.

Урок второй:
1. Никогда не стоит опускать руки. Безвыходных ситуаций не бывает, даже если жизнь вас лишила каких либо жизненно важных органов.
2. Нужно учиться ценить людей. Ценить и любить их за то, что они безвозмездно готовы коротать часами и сутками выхаживая вас, это бесценно.

В ВУЗе мне стало сносить голову, учиться я в принципе не хотел. Уверенность в себе стала кружить голову, мне давалось всё так легко, что в какой — то момент я просто потерял контроль над собой. Бесконечные тусовки, клубы, выпивка рекой. Я обезумел от свободы и своей непоколебимой веры в то, что я смогу преодолеть всё.
Появление первых шальных денег, прогулы, медленно, но верно привели меня к фатальному исходу.

На начало 2014 года моя эпоха достигла апогеи и я с треском вылетел из института, при чём лично этому соучаствуя.
Первая мысль, что загремела в моём подсознании: «Ну наконец — то, заживём!».
Разрушилась вся эта эра также быстро как и начиналась. Примерно за пол года. Мне конечно удалось сделать определенные прорывы, в сознании, в финансовом плане. Но когда все иллюзии рухнули как карточный дом, а вместе с ним я оказался и без денег и без друзей, тут наступил итог с выводом об уроке номер 3:

1. Во первых, сырые мозги никому на рынке не нужны. Пока у вас нету системы, разумности и умения находить выход из любой ситуации, вы никто. Ах, да. Ещё зовут вас никак кстати. Поэтому, самым верным и разумным что я понял очень скоро, было вернутся в академию и всё — таки получить образование.
2. Вторым стало то, что я научился рассчитывать только на себя. Я больше не ждал поддержки ни от кого и потому действовать стало проще и продуктивнее. А ещё, успел прочувствовать первое предательство и потерю всего своего окружения. Смирение не простая штука, над этим пришлось покорпеть.

Вторые пол года прошли более продуктивно. Я стал работать на нормальной работе, как все получать зарплату и как все, копить на отдых и себя.
Жизнь превращалась в рутину, но образования у меня не было, потому и пилотировать в этой жизни я мог только на кресле пассажира. Это задавало мне большой стимул скорее вернутся обратно в вуз.
Решение и подготовка к возвращению давались мне с диким трудом. Впервые за свою жизнь, я научился работать над собой и командовать собой. Задавать себе темп, ритм, динамику. Я штудировал долго и стремительно, что привело меня к уроку номер 4:

1. Умения работать, приходит с опытом. Умение работать над собой с делом. Пока вы пустышка, уныние и травля сухих мозгов это высший пилотаж, а потому страдать и плакаться на жизнь не стоит, просто займитесь делом и результат не заставит себя долго ждать.

Не долго я радовался своему успеху, как подкатил и сам 2015.
Этот год я назову в одну строку: «Год потерь. Год смертей».
Самый мучительный, изнурительный и восхитительный год.
Странно здесь видеть восхищение, но истина его в том, что умение принимать смерть, стало для меня открытием. Есть ад, есть рай, добро и зло, жизнь и смерть. В этом никто не виноват, это было, есть и будет. Просто принять и жить, ничего больше здесь и не добавлю.

Урок номер 5:
1. Жить стоит сегодня и завтра. Ничего не исправить и никого не вернуть. Больно и жестоко, но правила этой игры мы не придумывали, просто стоит научиться жить так, как это уготовлено нам.
2. Страдания и боль, делают нас сильнее.

Наступление 2016 года принесло за собой шквал событий.
Во — первых такой насыщенности и бурности не было давно.
Во — вторых моя жизнь разделилась на жизнь до и после.
С одной стороны я был полон сил и фактически закрыл страницу этой книги судьбы, с другой, чувствовал себя ущербно. Потому как скоп этих эпизодов сделал меня жестоким, недоверчивым, глупым и слепым.
Очень сильно, унижая и обижая человека, который отдавал себя всецело мне.
Противоборствующие стороны моего подсознания толкали меня на растерзание не объяснимых вещей, борьба разума и сердца, самовоспитанием, восхвалив себя и занимаясь самобичеванием я просто задыхался от стыда и горя.

Признаюсь честно, научиться любить и воспринимать людей такими какие они есть оказалось непосильной ношей для меня.
Но спустя 3 месяца ко мне пришло осознание, а спустя 6 месяцев я научился этому, это был самый долгий и трудный урок.
Мне помогала вера, становясь ближе к Богу я смог ощутить всё его великолепие и силу. Я каялся за совершенное за многие годы, просил сил и разума. Я получил их и безумно благодарен Господу, уверен, что многие поймут меня в глубине своей души.
Погружаясь ещё больше в философию и психологию, я понял что жил вовсе не так и не жил совсем. Всё указывало на то, что в жизни есть прямая, но я продолжаю петлять. Многие книги просто ошеломляли меня, я был потрясён как много я узнал.

Урок номер 6:
1. Умение заняться самоанализом, самое великое и сильное оружие в мире. Смотреть в бездну своих страхов и поступков сложно, но никто не говорил что будет легко, а потому зеркало души не должно быть опустошено бездарным обращением со своей судьбой.
2. Научиться любить и дарить это чувство, стало самым счастливым моментом в моей жизни.
3. Питать новые знания одно из самых важный занятий в этом мире. Век живи — век учись.


Мне захотелось вкратце описать эту историю для тех, кто ещё мечется в трёх соснах.
Не важно сколько вам лет, какой вы имеете статус в своей жизни и куда идёте.
У нас у всех разные пути и сколько вы затратите времени на осознание всего что происходило со мной я не знаю точно.
Знаю только лишь одно, возраст не имеет значения. Если вам кажется что вы уже слишком взрослый, осознанный человек или вы уже даже умудрились дойти до кризиса среднего возраста, но так ничего и не поняли, это очень печально. Вам действительно стоит задуматься и работать над собой и жизнью.
Падать и вставать. Ещё сто раз упасть, и сотню раз подняться.

Растите, живите, развивайтесь. Мира и добра вам!)